•   今天查到分数,看的我真的想哭。总分6.5还行,单项就杯具了。其实阅读考个8又如何,我的口语没过,阅读白考了。

      口语考过了,我就知道自己考的很不好。但是总是还希望那个考官能放我一马,让我口语过6。看到成绩就彻底幻灭了。看着成绩就会有很多假设,如果我口语6的话,我就总分7了;如果我阅读能给口语点,我就不用再考了;如果......

      都是假设啊,说淡然真的做不太来。真不想来第二次,考一次很累人。心情自然是不太好,爸妈也感觉挺可惜的。哎,明年考第二次吧,真的很沮丧啊......

  •    昨天上午考试的所有项目结束,整个人一下子变得无所适从。

        实话来说,这次考得不怎么好,口语尤其催杯了。重感冒,考试时头晕晕的。

         回到学校,日子一下子变得特别简单。不知道要怎么打发时间。

          空虚,真的。对着电脑都觉得是一种折磨。

           感冒在加重,整个人像被掏空了一样。

            

       

  •   20号要考了

  •     好日子到头了,明天一定得到校。最后三个月,拼了,对的起我在北京那个破住宿部待的日子,对的起这么长时间的努力。加油!

  •    回来有几天了,整个人从绝对的忙碌一下变成绝对的空闲,还真的不适应。在学校的最后考试那段日子,过的累。有一场搞的大家晚上就睡了3个小时,老师太不厚道了,啥范围都没,而且还要在很短时间内背下海量的题目,那时候正常看到一个个被那场考试严重折磨的,晚上在寝室走廊上,一边不停走(强迫自己不睡着),一边背书的人。

      记得一场考试是上机的,在题库里抽题。我运气忒差了点,抽到的基本是没见过的题,当时做的都快绝望了。我一边做一边盘算着来年补考,一路连蒙带猜,最后在我还没做好准备,时间到了,系统自动交卷。猛的我看见了自己的分数,一时没反应过来,反应过来后就惊恐,没挂。虽然70几分不是太好看,但是比我想的挂科来的好多了。

      虽然这次考试考的不怎么样,不过过去就过去吧,暂时不想。其实这个暑假真正能在家的时间并不多,我要去皇城学英语了,为了以后。长期努力学英语,然后参加考试。要大三了,我计划是在大三把考试过了,大三下学期就准备申请的事,当然,这是美好的愿望,要实现还要不断努力努力再努力。我弟虽然是要考国内的研究生,但是这次他被我说动了,和我一起去学。他的成绩很好,而且才要大二,还有时间。

      ps:这次季后赛凯尔特人打的不错,最后很可惜。我是一直看着他们的,输了后我郁闷了好一阵。希望下个赛季他们能更好,重现07-08赛季的辉煌。不过貌似阿伦要离开了,可能看不到三巨头一起的绿衫军了。

  •    希望我能熬过这次的考试,太累了。大二最后的考试,感觉老师真的太狠。

       无止境的熬夜,看不完的书。

  •   终于可以回家了,一个月没回了。但是,我要写两篇读书笔记,两篇思想报告,1-2篇ielts大作文,还要准备调研报告论文,怎么这么悲剧啊~~~

  •    生病痛苦,补课更痛苦。清明节独自在学校补课的我。

  •   今天过后就21了。生日过的很是简单,爸妈给多做了几样菜。今年在我的要求下,生日蛋糕也没买。因为生日在过年期间,很难有机会和朋友们一起庆祝,总是有点小小的遗憾。没有了生日蛋糕,也就没有了点蜡烛许愿的过程。不过,晚上我们全家一起放烟火的时候,我在心里默默的许了愿。这是我今年最大的愿望,也是我一直以来的努力方向。希望在我的努力下能够实现。我也要相信,愿望一定能实现。

      最后,祝我自己生日快乐。21岁,新的阶段。

    PS:老爸逐渐走出了不顺心,有个很好的机会放在了他的面前,我们全家都很高兴。

  •    三十将近,家里人一直都在忙着打扫卫生。我被分派的活不多,还行。昨天下雪了,外面都不怎么能走,听老妈说,大马路上有好多人都是跑的。老妈今天很自豪的和我说,她提着两大包菜,从华润苏果走回来了,没借用任何代步工具。值得肯定,表扬。

     今天的最低气温大概是零下4到5度,我在家都冻的哆哆嗦嗦。两个热水袋加取暖器,我都还觉得冷。冬天对于我这样怕冷的人,简直就是恶梦。就是这样的天,我明天还要出去买东西。老妈发话,家里过年还差两条鱼,老爸发话,让家里干活最少的人去买。于是,我就得在寒风中,冲到超市,就为买——两条鱼⊙﹏⊙b。

     现在买报纸都有强买强卖的了。昨天买了份电视报,结果老板来个,不单买,必需买个“报纸大礼包”。好家伙,里面都是些什么在,红色的老虎玩具一个,扬州当地产的XXXXX牌八宝粥一听,四颗糖,一副对联,还有三张也不知道是什么时候新开的KTV优惠劵(注意,不是免费的)。这还是第一次遇到,扬州的邮电局实在是O__O"…。

     ps:我这段时间都是夜间活动,白天休息来着。昨天起来的时候实在是有点那个啥了,结果老爸来了句:姑娘哎,最终起来啦。搞的我大囧。

  •   这几天连续都不是太好的天,总是阴天。不喜欢阴天,总让人感觉压抑的很。

      这个学期还有差不多一个月就结束了,日子过的真的很快。今天抽空看了别人博客里2005年的文章,感觉时间的力量真的伟大。想想自己2005年那时,还在高一过着悠闲的生活。还不会去想未来,还没有太想梦想。那时的自己单纯的可以。几年的日子不断的塑造我,变的太多,想的太不一样,连自己都不能回忆。日子不会倒退,现在才怀念自己的15岁,真是有点矫情啊。

    PS:19号要考6级了,都不知道自己复习了多少,心里没有太多的把握。觉得自己被逼的太紧,那根弦绷的太久,人都变得很麻木,很机械。

  •      做过了报纸,背过了单词,我总算开始做和真题同样难度的题了(还没完全准备好挑战真题 )。我的计划就是先开始做READING,可以让我限时提高做题速度。想想考试要的速度还是有点发毛,一道题一分多一点的时间,抓狂。第一种做的题就是难度题,搞的我有点受打击。在规定的时间里,我很难保证高正确率。经常性的将NG与T/F弄错,弄的我现在严重抓狂。哎,后面还有SHORT-ANSWER,SUMMARY,MULTIPLE CHOICE,MATCHING,PARAGRAPH HEADINGS等八种题型等着我呢。坚持,坚持。每次要崩溃的时候,我都和自己说,要淡定,要淡定。自己摸索还真是效率不算大,主要是我抓不住技巧啊。和老爸合计了下,准备寒假报个班,向经验老的元老们学习学习。虽然价格是有点... ,但是教育投资,咬牙忍了。

          我也尝试着听了听力,我的天,那速度,那难度,那种类。有的都是新闻,这让我写的那个想死啊。最受不了的是SECTION2,反应速度跟不上,我还在写前一个,它的下个就放完了。做下来正确率最多也不会高于2/3,实在让人受打击。现在我也不知道怎么提高,只能天天抱着MP3自虐,每天耳朵里都是BBC NEWS WITH...,没办法啊!!

          虽然说我距离考试还有一段时间,但是好象还不够啊,基础不好,没办法。我用一些时间去做语法,我可不希望在语法上扣分,那太丢脸了。现在心里没底,去上个班也算是给自己壮胆吧。在群里看到好多人,有就要考的,有考完的,还有像我一样在前期摸索的,感觉这个战营的人好多。“一起加油”,这是大家见面最常说的话。

          反正四个项目都要提高,一个一个来吧,着急也没用。等我考过了,我要把资料全删了才解恨。现在,老老实实的,去做题了。

  •   最近好累,好累。把自己埋在题海中,让自己沉于单词中。好多时候我都要放弃了,看着别人上网,玩,我只能学习,学习。总对自己说,要坚持,不要放弃,想想所向往的,咬紧牙关熬过来。

      昨天和妈妈通电话,我真想说我不考了,我受不了了。可是话到嘴边,都会觉得不甘心。还没尝试就放弃,这不是我的风格。现在的我好是个奋青,高考的时候我都没这么刻苦过。想想,从前都是爸妈督促我学习,现在不用他们,我自己就会刻苦成这样,从前的我一定想不到。哎,追寻理想的路很苦,很长,还很枯燥。知道付出就会收获,知道一切的道理,但当自己真正踏上这条路时,才知道那种付出的份量,远重于“付出”这简单的两个字。说出只是两个很简单的字,做出来却要经历许许多多。

      没有什么捷径,只能向前走,只能远离一切娱乐,努力,努力。加油,自己给自己鼓气,自己给自己加油,我一定要坚持,我一定要成功。

  • 今天做了寿司,看起来还不错。这可是我第一次做菜,可以鼓励一下了。

    先看看成品吧

    下面是我的半成品

    重点是鸡蛋是我煎的,没有弄破,是个很完整的圆。老妈还夸了我。继续加油!

  •     安妮宝贝曾说过:“有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情是可以甘心情愿的,有些事情却一直无能为力。”

        看着他们的爱情,点滴中透露的是彼此间无隙的关怀。其实对于他们来说,平淡的相守就是一种幸福。我不是个文笔好的人,不知道怎么去形容那种爱情。只能从他们生活中的点滴事情中,感受他们之间那种温馨。小L是个温柔细心的人,把小J照顾的细致入微。脾气好,有时候小J的无理取闹让我们都受不了,但是小L却能温柔的哄小J。小J长的很可爱,真的是那种大小通吃的可爱,让人忍不住关心,忍不住呵护。但是可不要被那可爱的外表欺骗了,那可是个无敌小恶魔,总是捣蛋。只要捣蛋被发现,小J就会找小L寻支持。每当这时,面对小L一脸的歉意,总让人没办法。我一直说:小L,你一定是上辈子欠小J的。看着小L微笑着看着小J,我也实在是无力。不过我也为他们高兴,毕竟他们爱的是这么深。学生时代是没什么负担的,来自校园的压力远小于社会。可是一旦步入社会,一切问题都会接肘而来。家庭方面的,前途方面的,很多都是让人无可奈何。很多时候一句话就会导致一个结果,我后来才知道,就是那一句话,让小L下了多大的决心。

        我记得分手时小J的绝望,那段时间小J消沉的厉害,对什么都失去兴趣,人也消瘦下去。我没办法亲自安慰小J,只能在小J的QQ上留言,鼓励小J。我们都知道小L是爱小J的,哪怕到了最后分手的时候也是。这段感情从一开始就没有结局,他们不愿记起,我也不想提。可是注定的是没法改变的,事实总会有让人记得它的一天。爱本身没有错,只是在错误的时间,爱上了错误的人,还爱的那么深。

        现在的小J好了很多,但是我知道,小J根本忘不了那些事。很多时候小J会对着一个东西发呆,或是在逛街的时候突然停在一个商店前。小L的状况也不好,可是我不能告诉小J。刚分手不久的时候,我曾经找过小L,我质问为什么要伤害小J。小L说,现在我不放手,我怕以后就放不了手了。我们不会被祝福的,我要小J幸福。从来不知道那么坚强的小L也会哭,也会被世俗逼的无可奈何。当眼泪滑落的瞬间,我体会到了胜于小J的绝望。对于这样的人我又如何去指责。现在,作为朋友,我只希望他们坚强。有些事是要遗忘的,实在没法忘记,只能拿来纪念。小J,你一定要幸福,因为有个人为了你的幸福而放弃过;小L,你一定要幸福,因为有个人为你那么绝望过。

      PS:其实小L和小J都比我大,这样喊他们只是一种习惯。